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¿Sabes qué superhéroe eres?

VictorBlazquez
Hoy he encontrado la página web friki del mes. Para mi, al menos. En ella aparece un cuestionario fácil y rápido de rellenar. Cuando lo has completado aprietas el botón «done» y aparece el resultado: ¿Qué superhéroe eres?
Yo he realizado el cuestionario y me ha salido que soy Flash. Mierda, yo quería ser Superman. Me ha tocado el pringado del rayo en el pecho. Bueno, al menos tengo supervelocidad. Y oye, tengo que sentirme aliviado porque por un cinco por ciento de mierda me salvé de ser Linterna Verde, que es un superhéroe que ni siquiera conozco. Y en tercera posición Supergirl. Será la parte femenina que hay en mi.
Adri, yo sé que te mola esa página. Haz el puto test y cuéntame qué superhéroe eres!!!

¿Qué superheroe eres?


Este fue mi resultado:

You are The Flash!!

The Flash 75%
Green Lantern 70%
Supergirl 67%
Spider-Man 65%
Wonder Woman 57%
Superman 55%
Robin 50%
Iron Man 45%
Batman 35%
Hulk 35%
Catwoman 35%

El apasionante mundo de la traducción de títulos

VictorBlazquez
Hay una cosa que jamás he logrado entender ni creo que consiga hacerlo nunca, y es el modus operandi que se sigue en este país para decidir los títulos de las películas.
La primera opción es mantener el título tal cual. Así encontramos Kill Bill, Four Rooms, etc.
La segunda opción es traducir el título perfectamente. vease Amanecer de los muertos, La guerra de las galaxias, etc.
La tercera ya empieza a chocar en mi mente. Es la manía de dejar el título original pero poner un subtítulo en castellano para el espectador medio que no sea capaz de entenderlo. Así nos encontramos con:
– Closer: cegados por el deseo. Y bueno, aquí, por lo menos, el subtítulo de marras mantiene un poco el hilo de la peli.
– Scream: Vigila quien llama. Subtítulo idiota donde los haya y que evidentemente se perdió a los pocos días de estrenada la peli. Lógico, porque daba mucho más miedo la palabra Scream y además ir por la vida diciendo «oye, ¿has visto ya vigila quien llama?» no era muy divertido. En las secuelas el subtítulo ni existía.
– Cinderella Man: el hombre que no se dejó tumbar: Manda cojones. No he visto la película no ganas que tengo, pero si el título en inglés ya era cutre vinieron los españolitos a esforzarse y conseguir el peor todavía. Ya me imagino la velada amorosa diciendo «mi amor, vamos a ver el hombre que no se dejó tumbar». Patético.
– Con Air: convictos en el aire. No hacía demasiada falta el subtítulo.
– Brockeback Mountain: en terreno vedado. Subtítulo cutre, pero al menos mejor que la traducción del título que se le dio en latinoamérica: Secreto en la montaña. Vamos, que me extyraña que aquí no la tradujeran como «Cowboys en el armario» o algo así.
Pero es la cuarta opción la que me mata del todo. Es cuando llega quien sea el que traduzca los títulos y cambia el título de la peli poniéndole el que a él le sale de ese lugar oscuro donde nunca pega el sol y a veces parece que se hayan fumado varios porros antes de traducir. Aquí encontramos cosas como:
– El bar coyote: En inglés, coyote Ugly.
– La Jungla de cristal. En inglés Die Hard, o sea Duro de matar o muere dificil. Pero aquí el traductor la vio y se dijo «Ocurre todo en un rascacielos lleno de ventanas, espejos y cristales… ostia, cristales, podría llamarla La jungla de cristal que queda muy estético». Y eso hizo. Pero no pensó en las secuelas. Y claro, la segunda ocurre en un aeropuerto y hay menos cristales. Por suerte no les dio por llamarla «Jungla de aviones, jungla de cristal 2» que capaces son. Y bueno, ya de la tercera, que ocurre a lo largo y ancho de toda una ciudad y donde si aparecen cristales es porque los hay en las ventanillas de los coches….
– El bosque. Ok, tenemos una peli con una aldea rodeada por un bosque donde ocurre algo raro. El director llama a la película «The village», o sea, La aldea. ¿Por qué? Porque para él lo importante es lo que ocurre en dicha aldea. Pero llega a España y alguien dice «Pero si mola más lo del bosque» y le cambian el título, mancillando así la intención del director y desviando la atención del espectador del lugar donde el dire quería que estuviera. Fantástico.
– La búsqueda: Aquella bazofia codigodavincista con Nicolas Cage a la cabeza y que se titulaba en original National Tresaure. Yo hubiera entendido lo de Tesoro Nacional.
– El fuego de la venganza. En inglés, Man on Fire, o sea, Hombre en llamas. Pero aquí llega el listo de la traducción y dice «Me cae mal Denzel Washington, así que voy a hundirle la película y lo voy a hacer poniéndole un título cutre de película de acción ochentera». Y así lo hace. ¿Os acordáis de la sección de acción de los videoclubs allá por los ochenta? Había varias palabras claves como son Fuerza, Venganza, Acción, Fatal, Letal, Mortal, Fuego, Rabia, Odio… Combinabas cualquiera de esas palabras y tenías el título de alguna peli de aquella sección. Fuego Fatal. Venganza Mortal. Rabia Letal. Y sigue…
– Asesinos cibernéticos: Película futurista protagonizada por Peter Henderson Weller y que en original se llamaba Screamers, o sea, chillones, porque los asesinos cibernéticos a los que se refiere el título en español chillaban al ir a matar y era la única manera de reconocerlos.
– Y llegamos a mi preferida en el ranking de títulos ridículos. En inglés, Ice princess. Podrían haberla traducido como Princesa del hielo, pero no. Alguien tuvo la maravillosa idea de hacer un pareado, que siempre triunfan, y así nació «Soñando, soñando, triunfé patinando». Y se quedaron tan panchos.
Hay millones más. Puedes postear alguno que recuerdes y que sea gracioso…

Todo tiene su razón

VictorBlazquez
esta noche voy a ver Superman Returns con Adri. Y ya teníamos ganas. Esta noche supondrá el reencuentro con uno de los mejores superhéroes jamás creados. O acaso el mejor. Esa es una cuestión que siempre pende sobre las vidas de todo ser humano que se precie (aquellos que no se preocupan sobre cuestiones tan interesantes e importantes como cuál es el mejor superhéroe o quién ganaría en una pelea entre Stallone y Schwarzenegger, no es un ser humano que se precie).
Decía Stephen King en un artículo muy bueno que él prefería a Batman porque tenía ese rollito oscuro y aterrador que a veces te hacía dudar de si era bueno o maligno. Algo que Superman no tiene. Superman ha sido siempre el bien por excelencia.
Y hasta Tarantino se permitió hacer un debate de tintes superhoísticos en Kill Bill, para poner su miguita de pan a tan discutido tema.
En fin, que después del buen sabor que nos dejó el Batman Begins de Nolan, sobre todo después de las dos últimas bazofias (perdón, películas), nuestra ansia por ver el nuevo Superman era cada vez mayor. Aunque a mi siempre me quedará la espinita de saber lo que podría haber sido en manos de Burton o Cameron. Pero teniendo en cuenta las dos últimas bazofias (perdón, películas) de Superman (la cuatro no la he visto, pero me valen unas imágenes sueltas para comprobar que debe ser penosa) lo cierto es que Returns tiene muy buena pinta.
Esta mañana me puse a divagar en Internet, y acabé encontrando en un blog la respuesta a una de las preguntas que más me han mosqueado siempre: La ridiculez de que la personalidad secreta de Superman se diferencie de Superman en llevar la ropa interior por debajo de los pantalones y en unas gafas de empollón. ¿Por qué nadie le reconoce? Bueno, pues en el blog de Jotacé se encuentra la respuesta a tal pregunta que yo aquí reproduzco atribuyéndole el mérito de mi descubrimiento a Jotacé. Eso sí, el adorna su diatriba con más imágenes del comic donde se desvela el misterio. Yo solo coloco una, así que el que quiera verlas todas, que viaje hasta su blog (por cierto, un blog muy friki pero muy divertido).
Pues bien, el hombre más poderoso del mundo está a unas gafas de distancia de su identidad secreta. En la primera viñeta que coloca Jotacé, puede verse a Clark Kent mirándose en el espejo y diciendo «Es el disfraz más estúpido que he visto en mi vida, ¿cómo voy a parecer una persona diferente?
En el número Superman 330, Superman se enfrenta a un villano que, durante un enfrentamiento, empieza a sospechar del disfraz del hombre de acero. Para confirmar sus sospechas, acude al dibujante del Daily Planet y le pide que haga un retrato de Superman y otro de Clark Kent.
El retrato de Superman es clavadito al original, pero el de Clark Kent resulta que muestra, como se puede ver en la viñeta que he colocado, a un Kent con entradas y envejecido.
«¿Comor? ¿Por quer?» se preguntaría Chiquito de la Calzada.
Fácil. Uno de los poderes secundarios de Superman es el superhipnotismo, y además las gafas de Kent están hechos de un cristal kryptoniano que favorece el superhipnotismo, y todo eso junto y revuelto produce el mejor disfraz jamás ideado.
Lo que jamás explicaron los guionistas de aquel comic es cómo se las ingenia Superman para hipnotizar a todos los que le rodean, a las cámaras de fotos, las cámaras de video, etc. En fin, es un comic y supongo que tampoco hay que buscarle más patas al gato.

Para terminar, una pequeña cuestión que a mi mente le resulta dificil de entender. Vamos a ver, la película se llama Superman Returns, y hay que ser muy lelo para no darse cuenta de que eso significa retorno, ¿verdad? Ok, no me parece mal cuando en España deciden traducir el título de las películas (siempre que lo hagan bien), pero una de dos, o lo traduces o no lo haces, pero no me coloques el título en inglés y debajo le pongas una especie de subtítulo en castellano porque queda ridículo.
Y es que los posters de Superman que podemos contemplar en todas las marquesinas de autobús dicen en letras grandes SUPERMAN. Debajo, en letras un poco más pequeñas pone RETURNS. Y en una tercera línea, aún más pequeña la fuente de letra, puede leerse: el regreso. Como si fuéramos gilipollas. O Superman el regreso, o Superman returns, o El regreso de Superman… pero señores, por favor, nunca Superman Returns El Regreso.
Miro el reloj… cada vez me quedan menos horas para disfrutar una vez más del vuelo del hombre de acero.

For Jack Bauer instinct never dies

VictorBlazquez
Que 24 es la mejor serie de televisión jamás hecha es algo que ya he comentado por estos lares. Que Jack Bauer, su protagonista, es el mejor personaje jamás creado, bueno, de eso no hay duda, y en Internet se pueden encontrar miles de sus hazañas. Transcribo aquí algunas, si bien el original en inglés puede encontrarse en muchas páginas, una de ellas es ESTA.
– Si todos en la serie «24» hicieran lo que Jack Bauer dice, la serie se llamaría «12».
– El calendario de Jack Bauer no contiene el 28 de Diciembre, nadie se burla de Jack Bauer.
– El estado de California está pensando en cambiar la pena de muerte. En lugar de inyección letal, ahora será Jack Bauer.
– Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces. O mataría a Hitler y a Stalin sólo para que no vieran lo que le haría a Nina Myers.
– 1,600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
– Jack Bauer podría salir de la isla de «LOST» en 24 horas.
– Los cuatro jinetes del Apocalipsis originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer y decidió ir a pie.
– Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
– Jack Bauer en 96 horas mató a 93 personas y salvó al mundo 4 veces. ¿Qué diablos has hecho tú con tu vida?
– Jack Bauer se ríe de superman por tener una debilidad. Superman lo reta y deciden que el perdedor se pondrá su ropa interior sobre sus pantalones.
– El color favorito de Jack Bauer es el Rojo «Alerta de Terrorismo», su segundo color favorito es el violeta, porque suena a «violencia».
– Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
– Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
– Un francés, un inglés y un mexicano entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
– Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policias y ladrones, él era el policía… y solía matar a los ladrones durante el interrogatorio.
– Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
– Con las papas Pringles cuando haces «pop», sí hay «stop» cuando Jack Bauer lo dice.
– Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
– Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
– Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…
– La ciudad de Los Angeles una vez nombró una calle «Jack Bauer» en gratitud por que éste salvó la ciudad en varias ocasiones. Tuvieron que cambiarle el nombre despues de que todo aquel que cruzaba la calle moría. Nadie se cruza con Jack Bauer y vive.
– Rodeado de terroristas, con un brazo escayolado, en medio de gás lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se rie y dice «Los tengo a todos justo donde quería».
– Si sabe a pollo, se ve como pollo y huele a pollo, pero Jack Bauer dice que es becerro, ¡¡entonces es un maldito becerro!!.
– Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un arma totalmente cargada y ganó.
– Jack Bauer una vez ganó un juego de «Conecta 4» en tres movimientos.
– Jack Bauer no es adicto a la heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
– En secundaria Jack Bauer respondió un examen escribiendo «Violencia» en todas las respuestas. Sacó un 10 porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas con violencia.
– Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora hasta que se obligó a decirlo.
– La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
– Asesinar a Jack Bauer no lo mata. Sólo lo pone furioso.
– Jack Bauer no cree en la ley de Murphy, solo sigue la ley de Bauer: Cualquier cosa que pueda ir mal, puede resolverse en 24 horas.
– Jack Bauer es la principal causa de muerte en las personas de mediana edad.
– Jack Bauer no toma huellas dactilares, él toma los dedos.
– Jack Bauer puede estrangularte con un teléfono inalámbrico.
– Jack Bauer no nació, él fue liberado.
– Existe la manera corecta, la manera incorrecta y la manera Jack Bauer, que es básicamente la manera correcta pero mucho más rápida y con más muertes.
– Jack Bauer no habla ningún idioma extrangero, pero puede hacer hablar en inglés a cualquiera en cuestión de minutos.
– Kim Bauer fue un accidente, ni siquiera la pildora del día siguiente puede con Jack Bauer.
– Cuando Google no puede encontrar algo, le pide ayuda a Jack Bauer.
– Cuando juegas a «Simon dice» es sólo un juego. Si quieres ponerte serio mejor di «Bauer dice» ¡¡porque más les vale que lo hagan!!.
– En los 18 meses que se creía muerto a Jack Bauer, Tony Almeida fue puesto en coma, Michelle y David murieron, un gran huracán azotó la costa del golfo e hicieron la película de «Brockeback Mountain» … ¿Ven lo que pasa cuando Jack Bauer no está?
– Nostradamus escribió en su diario: «En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan salvará el mundo en cinco ocaciones». Momentos después Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: «¿PARA QUIÉN TRABAJAS?».
– De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
– Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que se descargó ilegalmente la película de «Secreto Brockeback Mountain».
– Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
– Los DVD de «24» no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
– Cuando el coco va a dormir, revisa debajo de la cama por si está Jack Bauer.
– La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
– Durante los comerciales de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
– Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
– Jack Bauer puede dejar un mensaje antes del «Beep»
– G.I Joe tiene figuras de acción de Jack Bauer.
– Jack Bauer se escaparía de la cárcel «Fox River» que sale en «Prison Break» en tan sólo 24 horas.
– Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces.
– Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas
– El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue elpuño de Jack Bauer.
– Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre.
– Sun Tzu dijo «Si tu enemigo es más débil conquístale. Si es más fuerte únete a él. Si es Jack Bauer estás muerto.»
– Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.
– Jack Bauer hace que las cebollas lloren.
– Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas
Hasta aquí las hazañas. Al parecer ya hay algunos personajes confirmados para la sexta temporada de 24, que son Kieffer Sutherland y Mary Linn Rajskub (Chloe) y Peter McNicol, que se une de esta manera al reparto y es la primera cara nueva confirmada. McNicol es conocido por se papel en Ally McBeal, y Fox ha dicho que se une a 24 ahora como personaje regular, lo cual, creo yo, no es garantía de supervivencia… que se lo pregunten al hobbit.
Nada más se sabe aún sobre la sexta temporada, pero lo cierto es que FOX está orgullosa de su serie puntera, como demuestra no solo el contrato millonario qued ha recibido Sutherland, sino también la algarabía montada después de saberse que 24 ha sido la máxima triunfadora en las nominaciones de los próximos premios EMMY, con 11 nominaciones (entre ellas, mejor serie drámática, mejor actor, mejor actriz secundaria (Jean Smart, alias Laura Hogan) y mejor actor secundario (Gregory Itzin, alias Presidente Hogan).
Sólo hace falta saber si se las lleva todas. Y no me extrañaría.
Jack Bauer rules.

Pesadillas y alucinaciones

VictorBlazquez

Como devorador de series de televisión que soy, y como fan de Stephen King que me declaro, me agrada la nueva propuesta del canal norteamericano TNT. Se trata de 8 episodios sin conexión entre sí (que también podríamos definir como mini películas) de una hora de duración. Cada uno de esos episodios se basa en un relato corto de Stephen King. Le han puesto de título como aquella colección de cuentos, Pesadillas y Alucinaciones.
El estreno en EEUU es este mismo 12 de Julio. Y lo van a hacer a lo grande, con dos episodios: Campo de batalla y Crouch End. El primero es, para mi, uno de los relatos cortos de Stephen King que más curiosos me parece (junto con Basta S.A, claro) y cuenta la historia de un asesino a sueldo que se ha de enfrentar a un ejército de soldados… de juguete. Siempre he disfrutado leyendo esa historia. Y por cierto, el reparto no está nada mal y este episodio lo protagoniza William Hurt.
El segundo episodio de la noche, Crouch End, cuenta la historia de un matrimonio que decide pasar la luna de miel en un pueblecito de Inglaterra del que no podrán salir fácilmente porque cada vez que avanzan la realidad se va distorsionando cada vez más. Lo protagoniza claire Forlani.
Otros relatos que también han sido adaptados son «El último caso Ummey», una historia de detectives narrada como una típica novela negra que en la pantalla protagonizará uno de los reyes de la franja actor secundario, como es William H. Macy;
«The end of the whole mess», sobre un hombre al que le queda una hora de vida para contar por qué el experimento de su hermano fue terriblemente mal; «El virus de la carretera avanza hacia el Norte», que protagonizará Tom Berenger; «El quinto cuarto», otra historia de cine negro, esta vez con Jeremy Sisto como actor principal; «Sala de autopsia cuatro», una de las historias de Stephen King que más repelús transmite y que cuenta como un hombre al que una picadura ha dejado en un estado de paralisis tal que se confunde con la muerte y ve como los forenses se preparan para practicarle una autopsia;
«Paraíso del Rock and Roll», sobre una pareja que se pierde en el bosque y llega a un pueblecito llamado Paraíso del Rock and Roll donde toda la gente lleva la estética de famosos cantantes muertos. un pueblo donde todas las noches hay conciertos de rock and roll y donde la audiencia es muy especial. Una vez asistes a tu primer concierto, jamás vuelves a salir.
La web de la «serie» está muy bien hecha, y además de contar con información exhaustiva, dispone de un pequeño juego relacionado con cada episodio. Para Campo de batalla propone un juego en flash donde puedes ponerte de parte del protagonista o del ejército de juguete. en Crouch End debes huír de unos laberintos que van cambiando de forma. En El quinto cuarto debes resolver un sudoku. Cosas así. Es curioso.
Yo voy a disfrutar mientras dure, eso seguro.

El camino de balsosas amarillas

VictorBlazquez
Vamos Totó, sigamos el camino de balsosas amarillas…
Ayer, 6 de Julio de 2006, seguí el camino de baldosas amarillas de camino a Kansas (en este caso la línea 5 de metro camino a Las Ventas). El acontecimiento: concierto de Mago de Oz gratis (gracias Pep, gracias Alejandra, gracias Frank)
Inicio: 22 horas.
Lo primero que me llama la atención, el escenario, impresionante, brutal, una catedral delante de mis ojos que según la iluminaban las luces podía parecer el mejor de los refugios o la más diabólica casa del Oscuro. Siempre lo he dicho, lo mejor de Mago de Oz es la energía y el espectáculo que llevan montado.
Era un poco reencuentro. Me explico. a mi Mago de Oz me gustaban bastante hasta Finisterra, pero lo que han hecho después de ese disco me parece, sin más, basura. Excluyo un par de canciones. Así que volvía a verles después de varios años sin acercarme a ellos.
Y bien. vale, las canciones de Gaia y Gaia 2 no me las sabía, pero el resto las disfrute como en la época de finisterra. Mago despliega una fuerza mayor que antaño, con tres guitarras y un bajo, violín, flauta, teclados, batería y voz.
Lo primero, sale el batería, con una gorra de estética nazi. Saca una bandera de la comunidad de Madrid, le da un beso, la tira lejos y nos levanta a todos el dedo anular mientras saca la lengua. Ok, para ti también.
Lo segundo que me llama la atención, el sonido. Sólo dos torres de sonido para un conciertro de Mago de Oz se me hacía muy poca potencia para un grupo como ese, y así fue. Se oía bajo según donde te pusieras y en ocasiones saturaba. En ese sentido, suspenso.
Y luego sale el cantante. Ok, aquí va la declaración: Al próximo heavy que vuelva a decirme que Bunbury es un pintas le mato 😉
Adri puede seguir diciéndolo. De momento. Pero es idiota así que no le hago caso.
El cantante salió con sus pintas: pantalón de cuero brillante rojo, camisa victoriana, abrigo largo negro por fuera y rojo por dentro, perilla de malote, gafas de sol, más maquillaje que Marujita Díaz y más puesto que Perry Mason. esto último afectó a su capacidad retentiva de las letras y las cuatro primeras canciones fueron un poco lamentables. Se perdía, entraba tarde, se olvidaba de las letras… en fin… Menos mal que en la quinta despertó y se puso a cantar bien. Por cierto, a veces le fallaba el micrófono. Cutre.
De los momentos que más me gustaron fue una canción que no sé como se llama pero que hablaba del diablo. Sacaron a una mujer vestida de templario y la quemaron viva en la hoguera. Estuvo de puta madre. Era sólo un efecto de luces, pero moló. Y mientras se «quemaba y moría» una voz atronadora, con el escenario vacío, clamaba por un dios justo y humano, que no sólo amara la banca vaticana sino también a Etiopía y Colombia, por un dios que no se basara en el miedo sino en el respeto y el amor. En fin, un texto muy a lo «mago de oz» pero que estuvo bien.
Otra cosa que me encanta de Mago de Oz (a ver si copian todos los demás) es que no se limitan a dos horas de concierto y si te he visto no me acuerdo. No. La última vez que les vi en directo tocaron dos horas y media. Ayer llevaban tres horas tocando (sí, tres horas) y sale el cantante y va y dice: «¿Queréis más? Nosotros sí, y no nos vamos a ir hasta que los políticos nos echen o hasta que el cuerpo aguante».
empezó a sonar «Hasta que el cuerpo aguante» y no llevaba más de treinta segundos cuando el generador se quemó y todas las luces, así como aparatos eléctricos, se apagaron. Se hizo el silencio y la oscuridad en Las Ventas. (se me hizo irónico, porque fue como si la moral aznariana hubiera quemado el generador con la mente… toma ya hasta que los políticos nos echen).
Y bueno, decir que el sonido se hizo en Las Ventas es mentir un poco. Porque la música se apagó de golpe. La voz tanto de lo mismo. Pero el público siguió coreando la canción hasta terminarla mientras el cantante en el escenario primero miraba sin comprender a su alrededor y después daba botes por el escenario animando a la gente. Y es que no se fue de allí. Podría haberse largado inmediatamente y dicho «hala, se acabó», pero no lo hizo. Se quedó allí, saltando y saludando de un lado para otra mientras la gente cantaba «así nos dan las dos» o «no pasa nada». Después empezaron las olas, animadas también por el cantante, y los saltos, y más cánticos.
A la media hora de hacer el gilipollas vimos ya que era imposible. La gente empezó a retirarse a sus casas y el cantante abandonó el escenario.
Triste final para un concierto que, a pesar del comienzo y de los fallos de sonido estuvo realmente bien.
Este de aquí es el batería. Aún más pintas que el cantante.
Por suerte esta vez nos ahorró el discurso político anti sistema. Que la última vez que les vi fue horrible.
Áh, las guitarras y el violín, la polla.
Y la chica que les hace los coros siempre y que nunca me acuerdo como se llama, fantástica voz, como siempre.
Eso fue todo.
Vámonos, Totó, a ver si llegamos a Kansas.

El oscuro mundo de la televisión

VictorBlazquez

Pertenezco a ese cada vez mayor grupo de gente que utiliza las redes peer to peer (ahora en peligro de extinción gracias a leyes como la nueva sacada en Francia y enemigas de la SGAE… las redes, digo) para seguir las tramas de multitud de series de televisión.

Y digo que es cada vez mayor porque crecemos sin parar.
Las claves de tal fenómeno:
1. No hay que esperar a que alguna cadena española se decida a comprar el programa. Apenas un par de horas después de terminar la emisión del capítulo en EEUU se puede encontrar en internet, con buena calidad de imagen y en versión original. Los grupos de traductores y creadores de subtítulos (todos ellos amateurs, con lo que su altruista trabajo vale el doble) cuelgan los subtítulos en ese mismo día o como mucho en un par de días.
2. No tienes que esperar a saciar tu curiosidad por esas series que sigues fanáticamente casi un año hasta que llegan a nuestro país. Sí, es lo mismo que el punto anterior.
3. No hay publicidad. Y qué gran placer es tardar 45 minutos en ver un capítulo en lugar de hora y cuarto interrumpiéndote a cada rato para recordarte que ligas mejor con martini, el coche que jamás te podrás comprar lleva incluido una tía buena o si bebes agua se te pone el culo como al doble de Noriega.
4. No estás a espensas de los deseos absurdos del director de programación. Porque que levante la mano aquel que odia que cambien el día de emisión de las series que sigue, o la hora, o que la pongan en horario absurdo (ejemplo: serie de exito exitosisimo en EEUU, Perdidos, van los listos de TVE y la echan en verano, los domingos, a las cinco de la tarde. Claro, ni perry la ve. Lo mismo con Alias en Telahinco); o que decidan emitirla sin orden ni concierto (ejemplo: la caótica emisión de Expediente X o CSI con un capítulo repe y otro nuevo que al final ya no sabías si veías la segunda, la primera o la octava temporada y no había manera de seguir la trama); o decidan repetirla sin ton ni son hasta quemarla (ejemplo: Al Oeste en filadelfia, crecía y vivía, sin hacer mucho caso a la policía…); o la echen de forma absurda (ejemplo: A3 con 24, que echaba tres capítulos al día, empezando a las diez y acabando a la una y media contando los anuncios…); o peor aún, que cancelen la emisión cuando te has enganchado a la serie (yo me enganché a «El pantano» porque iba después de 24 y al sexto capítulo desapareció de antena. Y así millones de series).
5. La televisión es cada vez más un subproducto guarripeich (es que no se me ocurre otro palabro para definirlo) y los programas que emiten son cada vez más horrendos. Aún recuerdo cuando en este país se puso el grito en el cielo por la emisión del primer Gran Hermano, que la invasión de la privacidad y no se qué leches más. Luego llegaron los triunfitos. Y las estúpidas variaciones:
¿Alguien se acuerda de «Escuela de actores»? Yo sí. Creo que duró dos programas y los dos me los tuve que tragar porque estaba convaleciente del apendicitis y no alcanzaba a cambiar de canal. Fue una tortura peor que las de Bauer. Yo hubiera confesado.
¿El bus? La versión en autobús de Gran Hermano. La sola idea ya era ridícula.
Los Grandes Hermanos VIP.
Hotel Glam.
El castillo de las mentes prodigiosas. Señor, que nivel de caspa.
La granja. No comments.
Supervivientes. Naufrago en cutre.
La isla de los famosos. Este estaba bien, al menos nos quedaba la esperanza de que a alguno le picara una serpiente venenosa y la palmara para siempre jamás.
En fin. ahora parece que ya no se puede vivir sin gran hermano o OT. Y las televisiones ya no saben que inventar, así que ahora, TVE, necesitada de algún exito como fue en su día OT, ha decidido estrenar…


¡El coro de la carcel!
Sí señor. A ver si consigo explicarlo sin que me de la risa. Se coge a doce presos de delitos menores y se hace un documental en plan Operación Triunfo pero sin expulsados (ya sería la monda) sobre su vida en la carcel y la superación que consiguen cantando y entrenándose para el macro concierto que darán al finalizar el programa y con el que supuestamente TVE se llenará los bolsillos de pasta gansa. Porque lo que es los presos seguro que no ven un duro.
En fin, esa es la idea. Maravillosa, ¿no? He leído de todo. Que si es una gran idea porque ayuda a la integración de etnias menores, que si les ayuda a reabilitarse… cosas así. Y oye, yo no digo que no sea así, pero la verdad es que el programa me da una perezaaaaaa. Vamos, que lo va a ver otro, que yo paso. Y porque a mi no me toca, pero me imagino que al tipo o tipa que alguno de estos haya atracado alguna vez no le haga mucha gracia verle el jeto todo el día en pantalla y encima verle hacerse famoso, si es que se hacen famosos.
No sé, me parece un poco infierno la idea.

Puestos a hacer un programa reality en una cárcel, yo haría uno tipo Prison Break. A ver como se escapan los presos. Claro, no tendría mucha gracia porque los policías podrían seguir sus movimientos por tv.
Pero de verdad… ¿el coro de la cárcel?
Porque en este país todo es posible, sino, apostaría a que se hunde en en el tercer capítulo.
Manda huevos, ya no saben que sacar.

Perdidos

VictorBlazquez

En estos momentos en la televisión americana hay tres series que dan mucho que hablar y que son seguidas por millones de personas y tienen millones de fans por todo el mundo. La primera es 24, punta de Fox y que con el contrato multimillonario que se le ha hecho a Kieffer Sutherland para filmar otras tres temporadas el actor se ha convertido en el mejor pagado de la historia de la televisión… con lo que la absurda pelea entre los integrantes de Lost y las Mujeres desesperadas para cobrar más que nadie se ha quedado en estúpida. A la chita callando, Sutherland ha demostrado que vale más que ellos.
La vida es así. Y bien merecido se lo tiene, además.
Las otras dos series más importantes del momento son la mencionadas: Lost y Mujeres desesperadas. Ok, House está cogiendo fuerza y Mujeres desesperadas cayendo.
Pero es de Lost de la que voy a hablar hoy. Sigo la serie como uno más de tantos, pero no creo para nada que sea la mejor serie de la historia. De hecho, creo que ni la incluyo en el Top Five. Pero la serie es buena. Entretiene y te da tu dosis de paranoia y conspiración. Eso se agradece, pero también tiene cosas que para mi hacen que no sea la serie que podría ser. Para mí, eso sí, la segunda temporada le da mil vueltas a la primera…
Analicemos:
Cosas positivas:
1. Personajes interesantes, y con recovecos oscuros que vas descubriendo poco a poco. En este apartado se incluyen Jack, Sawyer, Hurley… y sobre todo John Locke.
2. trama interesante. Y es que un accidente de avión en el que sobreviven 44 personas en una isla en medio de la nada es un buen punto de partida. Si a eso le añadimos una buena dosis de paranoia con la presencia de unos «otros» en la isla, una extraña corporación «Dharma», un bunker subterraneo con la palabra Cuarentena grabada por dentro…
3. Eso, la paranoia y las mil teorías que surgen a medida que descubres nuevos datos.
4. El rollito sobrenatural no exagerado. Me refiero al hecho de que haya personas «especiales», si bien hasta la fecha el único que ha hecho gala de eso haya sido Walt.
5. Capítulos impresionantes, como el 11 de la segunda temporada. Sólo por capítulos como este merece la pena haber visto la serie.

Cosas negativas:
1. Personajes odiosos que merecen morir. Y me refiero sobre todo a charlie, que no hay quien le soporte. Y la verdad, Kate es cansina también, con ese rollo «soy dura» que se lleva.
2. Los flashbacks. Ok, hay algunos muy buenos e interesantes, pero otros llegan a ser repetitivos y empiezan a cansar.
3. Personajes cuyas historias nos importan un pimiento pero te hacen tragártela. Los chinos, Charlie, Bernard y Rose…
4. La peor cabecera de la historia de la televisión. Normal, hicieron el episodio piloto más caro de la historia de la televisión y no les quedó dinero para pagar a un tío que hiciera buenos rótulos. Que de simple se queda en patético.
5. El hecho de que hay cosas que les va a costar explicar. Y es que estoy seguro que más de una cosa la van a dejar sin explicación, porque ya me dirás tu como me cuentas lo del humo negro, por ejemplo. Que quizá lo consigan, oye.
6. Los rellenos. Y esto es lo peor que tiene Lost, por contra a 24, que es una serie sin rellenos, donde en cada capítulo pasa algo, te resuelven cosas y te dan nuevos interrogantes. en Lost no. A veces hay capítulos que no resuelven nada. Y sobre todo, lo peor es cuando te cuentan algo dejando un final totalmente de «continuará» y el siguiente episodio empieza a contarte otra cosa y no te resuelven aquella situación. Como método de mantener a la gente enganchado me parece bastante triste, la verdad. Por ejemplo, secuestran a Claire y en los siguientes cuatro capítulos parece que nadie se preocupa, y mientras hacen campos de golf y como si no hubiera pasado nada. O muere Shannon y al siguiente capítulo te cuentan otra cosa y llegan de nuevo al mismo punto. O todos esos flashbacks que no te dicen nada (el de Michael peleando de abogados por su hijo. todo un capítulo para nada).
7. Capítulos horribles, como el de Charlie de la segunda temporada. Por capítulos como este a veces uno desea dejar de ver esta serie.
Y más o menos, eso es todo. en Septiembre se inicia la tercera temporada. Y yo tengo ganas. Y quiero que regrese Desmond, porque me parece un personaje muy bueno y sería idiota por su parte borrarlo del mapa. Pinta interesante, desde luego, después de ese final…

El mejor recuerdo de mi infancia

VictorBlazquez

Si hay una película que siempre recordaré, esa es «El vuelo de los dragones». Desde la primera vez que la vi, con mis tiernos cuatro añitos, me enamoré de aquel film de dibujos animados que tan poco se parecía a la moda animada de la época. Para empezar no era de Disney. Para seguir, no estaba hecha con animación tradicional. Y para terminar, la trama era asombrosa.
Mi madre la alquiló un día. La vi. Al día siguiente, al volver al videoclub, podéis haceros una idea de qué película exigía el niño a voz en grito. De poco servía que madre y dueño de videoclub intentaran convencerme de que aquella peli ya la había visto. Yo quiero el vuelo de los dragones. Y me volvía casa con ella. Y me la vi enterita de nuevo, desde el principio hasta el final sin apartar los ojos de la pantalla. Mi madre dice que era impresionante el efecto acallante que la peli de marras tenía sobre mi.
¿Al día siguiente? Mi madre busca una peli que llevarse para ella, y cuando me mira a mi, sí, otra vez tenía en las manos la misma carátula. «Señora, esta película ya la alquiló», le dice la dependienta. Resignada, mi madre vuelve a pagar. Y es que otra cosa no, pero yo terco era. A mí me podían llevar al parque o no, a casa de mis tíos o abuelos o no, al cole o no, darme de comer o no… pero si yo llegaba tarde para ver el episodio semanal de V o de McGyver la que se montaba era parda. Y el Vuelo de los Dragones se sumó a aquellas series.
Creo que, harta después de haber alquilado la dichosa peli de dragones (mi madre dice que llegó a saberse diálogos enteros, que ni siquiera podía interrumpir la película para darme de comer, nada, que mientras El Vuelo de los Dragones estaba en modo play, el niño estaa tranquilo. Si se paraba, surgía la furia) cerca de veinte veces, mi madre decidió que la cantidad de dinero que podría gastarse en alquilarla una y otra vez no valía la pena. Así que de aquella (y os hablo de ochenta y poco) decidió incurrir por primera vez en la piratería, hizo que un amigo se trajera el video de su casa (un beta), lo conectaron al nuestro (otro beta)… y copiaron la película.
Ni falta hace que diga que por supuesto, volví a verla mientras se copiaba a tiempo real. Nada de 52x como ahora.
Hala, el niño tenía su película favorita encima del video Beta y la veía cada vez que le venía en gana. Una y otra vez. Sin cansarse. Emocionándome igual que la primera vez con cada visionado.
Años después nos mudamos, la cinta se perdió y algo dentro de mi se marchitó. Durante años sólo pude que lamentarme en el recuerdo de aquella película que tanto me había gustado durante la infancia. En las tiendas me decían que estaba descatalogada para siempre jamás y en las teles… en fin, esperar ver una obra maestra como esa en TVE es como esperar que llueva dinero del cielo.
Pero siempre estuvo ahí. Y de vez en cuando salía en mis conversaciones, con cierto tono melancólico guarrindongo.
Fue en mi 20 cumpleaños cuando me dieron el paquete envuelto y yo, sin esperar gran cosa, lo rasgué sin más. ¿Cómo definirlo? Casi se me para el corazón al ver aquella portada entre mis manos. Coño, se me pusieron todos los pelos de punta. Allí estaba. La carátula era una fotocopia en color, pero era esa sin duda. El Vuelo de los dragones, basada en la novela homónima de Peter Dickinson. La cinta era una copia, pero cuando pude verla comprobé que era la misma película que tantas veces vi durante mi infancia.
¿Y cómo la conseguiste?, pregunté realmente asombrado.
Y la historia que me contó me pareció encantadora. Ella la buscó por todos sitios, recibiendo una y otra vez la misma respuesta, que la película estaba descatalogada y que los idiotas de la Warner no pensaban editarla de nuevo. Hasta que un día, ya sin esperanzas, volvió a preguntarlo, en un Corte Inglés. La respuesta fue la misma. Su cara debió ser de total hundimiento, porque la dependienta le preguntó para qué la quería.
Ella respondió que para mi, que era mi película favorita y la buscaba como loco.
Aquella dependienta anónima debió haber sufrido hace años lo mismo que sufrió la mía, porque se apiadó: «También es la película favorita de mi hijo, yo podría dejártela, pero me la tendrías que devolver intacta porque sino mi hijo me mata»
Por supuesto que sí. En algún momento de la conversación, le preguntó a aquella dependienta por la edad de su hijo. Veinticuatro, respondió ella, pero siempre ha sido su peli favorita y aún la ve de vez en cuando.
Así obtuve yo mi copia en VHS. Ahí la tengo. Y me sigue gustando. Ahora me gustaría tenerla en DVD, pero los de la Warner siguen sin enterarse de que somos legión. Hoy, buscando una imagen para este blog, me he encontrado con varias páginas y blogs donde otros fans de la película hablan maravillas sobre ella. En IMDB le dan un 7’7 sobre 10 (lo cual es más que muchas películas de Disney supuestamente superiores o por lo menos más reconocidas) y las notas que he visto por ahí son tan altas o más aún.
Para mi es el mejor recuerdo de mi infancia, por encima de aquellas lindas tortugas que insistían en escaparse del tortuguero por las noches y yo tenía que buscar por toda la casa a la mañana siguiente. Y que siempre me he preguntado cómo carajo hacían para escaparse.
El vuelo de los dragones.

Prison Break

VictorBlazquez

Aún inédita en España, es muy probable que ésta serie sea la mejor serie nueva de la temporada 05/06. Y es que la idea en que se basa su trama, así como su trepidante ritmo y unos personajes carismáticos, hacen de Prison Break un visionado de lo más agradable.
La historia empieza cuando el personaje interpretado por Wentworth Miller, quien a raíz de esta serie se ha visto enmarcado entre los hombres más sexys del año por vete tu a saber qué revista, atraca un banco y se deja atrapar para que le encierren en la misma prisión donde su hermano espera en el corredor de la muerte. A partir de ese momento, ambos hermanos iniciarán un plan de fuga para salir de la cárcel antes de que, en un mes, el hermano interpretado por Dominic Purcell sea ajecutado.
¿El cómo? Wentworth se ha tatuado, antes de entrar en prisión, el mapa completo de la cárcel para guiarse a través de sus intrincados pasadizos, alcantarillas y demás.
Los dos hermanos se verán obligados a convivir con otros presos, algunos de los cuales les ayudarán voluntariamente, mientras que otros les obligarán a incluirles en el plan de fuga tras descubrirles.

Entre estos secundarios hay uno de lujo, Peter Stormare, el que probablemente sea el segundo mejor actor secundario del cine actual (el primero es sin duda Steve Buscemi), aunque también hay que destacar la labor de Robert Knepper, que interpreta al personaje más desagradable de toda la serie, sin el cual, todo sería un camino de rosas, pero gracias a él, la cosa se vuelve cuando menos más… complicada.
Así que mientras los dos hermanos intentan figarse y conviven con los demás presos, tienen que hacer frente a las rivalidades internas de cualquier carcel, a chivatos, a locos… y a los guardias.
Además, en el exterior de la prisión, la ex novia de Purcell intenta destapar la supuesta conspiración que le llevó a estar en el corredor de la muerte. Cabe señalar que la intérprete de tal papel es la hermosa Robin Tunney, vista en películas como El sexto día (aquella mamarrachada con Schwarzenegger como prota) o Límite Vertical (la peli de los cinco minutos desde Arguelles a Bilbao… y eso es otra historia).
Prison Break se trata de una serie digna de ser vista. Esperemos que mantenga el nivel la próxima temporada…